FUGA

Siempre me derrumbo. Soy optimista pero el mejor de los flojos. Es bueno que me lo digan. No sé controlar mi vida muy bien. O sea, hay cosas que sí pero hay en otras que no. Soy un flojo.

Estoy ... no sé huevón, en esa nuve culiá en la que uno entra cuando las cosas no andan como uno quiere. Es raro. Si no es la u, fue la mina, si no fue la mina, fue la familia y sino los amigos. Esto sólo me dice que todo anda mal, pero no es así. El que anda mal es uno y por eso todo no funciona.

Es penca echarse un ramo 3 veces. Lo último que necesito es que no me consienta mi flojera y mi poca capacidad de trabajo.

Miento respuestas estúpidas porque me da vergüenza. No estoy tranquilo, y de vacaciones.

De eso se trata mi fuga, un escape mediocre. En mi casa, haciendo nada. Leo un poco y me pierdo en la tv, es fácil. Como como un cerdo echado en el sofá, sin bañarse y hediondo, con un tufo a mierda por el pucho y la almohada macada en la cara hasta acostarse y repasar.

Sensación de mierda. Sé que se me va a pasar porque esto ya me ha pasado antes. Pero ahora me siento una larva encerrada en mi pieza a punto de explotar. Voy a reventar. Crezco y crezco que mis piernas salen por la ventana y un brazo por la puerta.

Me da lata conversarlo. Soy un pendejo de mierda. Sigo siendo un pendejo de mierda.

Hablo de lo que quiero tener y me proyecto. Tengo sueños y quiero hacerlo todo pero ¿soy tan penca como para no hacerlo desde ahora, ya, desde ayer o hace un año? Sí, Francisco. Lo eres.

Mi esquizofrenia se sale flote y mis seres empiezan hablar. No sé ni cuántos son, no hay uno que prevalezca. Es por situaciones: con minas eres uno, con amigos otro, en la casa otro y no sé quién chucha soy conmigo. Me falta carácter, no lo tengo. Me falta.

¿Auto reflexión? ¡Por supuesto idiota! O tú crees que es normal tirar el dinero armándote de una red de mentirillas. ¡Pendejo! A mí cárgame no más, que mi mochila no se raja. Puedo estar así hasta que termines y más. Ellos nos pidieron terminarla, yo la termino pero a mi manera.

Cuál era la respuesta. Bien, carácter. Dónde lo compro. Qué pendejo si no tengo dinero ni trabajo. No lo tienes. Generalmente las respuestas se vuelven claras porque siempre las vimos. Hay que despertar. ¡Despierta! Cuando lo tengas, ya te vas a recordar. Va ser tan fácil como llegar y tomarlo.

Silencio hay. Yo callado porque desconfío, tengo miedo. Esto ya te ha pasado tantas veces que piensas y por qué está pasando de nuevo. Por qué a mí. Si sólo soy una víctima de las decisiones de otros con una postura bien añeja: soy la mezcla de una mala educación básica y una media mediocre, que no cacha cómo son las cosas después de 6 años. No quiero seguir así. Quiero que esto se acabe pero ¡YA!

UF ya no quiero escuchar nada más. Espero cambiar. No quiero ayuda hasta que la pida. Así eres de pendejo, agrandándose con la pura boca, vendiendo sueños y cosas que ni tú puedes tener. Relájate wn. Qué tanta wea si ya la hay hecho antes. Te justifica. Piensa.

Púdranse, me cansé de escuchar siempre las formas del resto… ¡No! ¡Por favor! ¡Te vas a tirar otro discursito siútico de esos que solo tú sabes! Calmao, déjame llamar al resto.